Citations sur Humour
752 citations publiées autour de ce thème.
Un sourire naît parfois d’un simple décalage, d’une vérité dite de biais ou d’un regard malicieusement posé sur le monde. L’humour glisse dans les conversations, désarme la gravité et éclaire les absurdités du quotidien. Entre ironie, esprit et légèreté, il révèle souvent ce que les discours sérieux peinent à dire.
Les railleries sont des preuves pour ceux qui n'en ont pas d'autres.
L'honneur est comme les allumettes : ça ne sert qu'une fois.
Moi, à 4 heures du matin, je n'aime personne, JE DORS !
Je ne voyage jamais sans mes mémoires. Il faut toujours avoir quelque chose de sensationnel à lire dans le train.
La télévision, c'est le chewing-gum de l'œil.
Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
La Chine : plus on est de fous, moins il y a de riz.
Si tu tombes, c'est la chute. Si tu chutes, c'est la tombe !
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
L'humour n'a pas de but, l'ironie a toujours une idée derrière la tête.
L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.
Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser !
L'abus d'alcool doit se faire avec modération.
Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !
L'humour est une arme qui peut être dangereuse.
Le dicton " Une de perdue, Dix de retrouvées " c'est des conneries ! tu as deja vu dix nanas qui t'attendent en bas de chez toi ?! et tu leur dit vous êtes qui ?? " bah les filles du Dicton ! "
Chaque fois qu'on demandait des trucs à ma mère elle nous disait : - "Ecoutes : Ton père c'est pas Rotchilde !" Et nous on disait : "Qui c'est alors si c'est pas Rotchilde ?" Des fois on était à table et ma sœur elle m'disait : - "Regardes : Papa c'est pas Rotchilde..." Et un jour, j'ai rencontré Rotchilde dans une soirée super. Et j'ai été vers lui. Comme ça. Et je lui ai dit : - "Ça y est. Maman elle m'a tout dit... C'est pas toi mon pèèère !"
L'humour renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit.
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre.
Verre d’eau : quantité de liquide dans laquelle les autres se noient.
Asperge : Légume utilisé comme mesure de grandeur.
La plupart des automobiles du monde marchent à l'essence. Les autos françaises marchent au klaxon. Surtout quand elles sont arrêtées.
Le ping-pong, c’est comme le tennis sauf qu’au tennis, les mecs ils sont debout sur la table.
Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre.
Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware.
Quand on dit "Je vois quelqu'un" ça veut dire que je vais voir un psy ! "T'es avec quelqu'un ? Non je vois quelqu'un!". Ou alors on dit "J'me fais suivre! Tu te fais pas suivre?" Je peux te dire que le jour où j'ai l'impression de me faire suivre, je vais voir quelqu'un!
Tu tombes du tire-fesse. Et là t'as un réflexe. Humain certes, mais très bizarre : tu restes accroché au truc. C'est quoi ce délire tu pourrais te mettre à côté et en prendre un autre. Non c'est à moi ce tire-fesse. C'est moi je l'ai réservé.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.
Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.
Pour faire le blocus de Monaco, il suffit de deux panneaux de sens interdit.
Ah non, incinérée c'est hors de question, je ne supporte pas la chaleur.
Les garçons ca sent mauvais dans les bras et dans les pieds ! Ca se lave pas les garçons c'est pour ca ! Non ca se lave pas !! -"A quoi ca sert que j'me lave je sors pas aujourd'hui !?" -"Ah mais ca fait quand même 6 jours que t'est pas sorti !"
Ils auraient pu faire une poche ventrale pour le portable, les clés de bagnole, ... ils l'ont bien fait sur le kangourou, pourquoi ils l'ont pas fait sur nous ? Y'avait un concours, c'était celui qui sautait le plus haut c'est ca ?
Tu caricature un peu c'est pas bien ! Tu sais pourquoi ? Viens ici, tu sais pourquoi ? Parce qu'après les gens ils croient qu'on est EXUBÉRANTS, qu'on PARLE FORT, qu'on est PAS DISCRETS !