Citations sur Humour

"Ah mais j'vous reconnais ! Si j'vous reconnais, j'suis allée à votre spectacle vous vous rappelez pas ? Ah oui, non bien sûr on est dans le noir, ah oui j'suis bête ! J'ai trop adoré, ah si, super, surtout quand vous faites "agnigni" comme ca, ah juste par contre, j'ai pas compris le sketch sur les jus de fruit ! Ah sinon mais sinon, dans la globalité globale ah mais trop bien ! Chapeau melon l'artiste ! En plus ca marche bien pour vous, vous avez du monde hein, ah si nous dans la salle on était 992 !"

Les filles ca mets des chaussures hautes comme ca pour faire croire que c'est grande : "Oh j'suis trop grande ! Oh j'suis trop la plus grande ! Oh j'ai mal aux pieds !"

Fourrer ... Fourrer, Fourrer ... Madame Fourrer, qu'est ce qu'on fait avec ce nom ? Faut changer ca va pas, Fourrer on y croit pas ... c'est moche ! Non ca va pas, quand les clients téléphonent : "J'voudrais Fourrer" ca va pas !

On a fait un bout de chemin ensemble ... bah si une nuit c'est quand même un bout de chemin ! Et ben c'est un petit bout d'un petit chemin, un petit cheminounet, un petit chemininou, je sais pas moi ... comme une allée de camping ... ah je vois que ça te parle cette image ! Et ben voilà, on a fait une allée de camping ensemble, et là je pense que les vacances sont finies, rentrons la caravane !

Un jour mon patron m'a convoqué dans son bureau, il était très énervé, il m'a dit : "Florence Foresti est-ce que vous trouvez normal d'avoir des notes de téléphones plus élevées que les miennes ?" J'lui ai dit "Ben patron faut se mettre au boulot ... faut aller chercher le client !" ... C'est là qu'on a arrêté toute collaboration !

Les garçons quand c'est malade ca croit que ca va mourir ! "Arrg Aaah ! J'me suis coupé avec une enveloppe ! Si je saigne ! Regarde je saigne ! Je saigne partout : du coeur, de l'aorte, je saigne de partout ! Non, mets pas de produit : ca pique !

C'est connu, les écrivains aiment voyager. Bien sûr... pour eux, il est plus facile de lever l'encre.

Un jour j'ai bu tellement d'eau que j'ai fait un coma hydraulique.

Est-ce que quand tu vas visiter un appartement tu te dis : "Hum il est bien, le seul truc c'est qu'il est un peu trop isocèle..."

Que tu rompes tes fiançailles puisque tu as changé de sentiment, soit; mais tu dois rendre la bague... - Ah! pardon, mes sentiments pour la bague n'ont pas changé...

Ce sont généralement les types qui disent "laissez-moi rire" qui ne se marrent jamais.

Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin: "Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire l'autre paupière..."

Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon.

Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton.

A la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule. Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Il m'a fallu quinze ans pour découvrir que je n'avais pas de talent pour écrire. Hélas ! je n'ai pas pu m'arrêter, j'étais devenu trop célèbre !

Pas besoin d’attendre cinquante ans pour fêter des noces d’or. On les célèbre déjà le jour où l’on épouse une riche héritière.

La cuisine anglaise : si c'est froid, c'est de la soupe. Si c'est chaud, c'est de la bière !

Toute chose a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

Chauffards : nom des automobilistes qui vous doublent.

Il était devenu alcoolique au point de dire à son barman comme à un pompiste: - «Le plein...».

Là où tu mettais tes bagages avant, maintenant y a du Scotch. Sérieux ! En France on va combattre le terrorisme avec du Scotch, hein ! Mais ils ont raison ! Comme ça si y a un terroriste qui vient pour mettre une bombe il dira : « Ah merde y a du Scotch ! Je peux pas terroriser ! »

Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Le seul jour ou elle à un petit peu rangé… Bon, ben, le lendemain matin, moi, je me suis brossé les dents avec la mayonnaise…

Une salade verte ?? Non mais tu te fous de ma gueule, toi, oh !… T'aime bien quand j'lis !! Tu veux p't'ête que j't'la chante, l'Auvergnate, avec les sabots et la toque aussi, non !!

Elle est bourrée ?… Elle est bourrée, alors tant mieux, si elle dégueule, on saura c'qu'elle a boufféééé

UNE SOUPE ???… à 500 balles, alors là, elle va exploser, elle a bouffé un chaudron, là !!…

Plaît-il Myriam ??? Tu n'as pas bu de vin ?? Tu préfères qu'on fasse le détail ? OUI !… On le fait comment ? AU VERRE ou A LA GORGÉE ???…

On ne peut décemment pas coucher un enfant dans des draps de soie, il risquerait de glisser, soyons sérieux !

Les valises de Barbie sont toujours roses, c'est pour pas les confondre avec celles de GI Joe à l'aéroport ! Comme ca, ca va plus vite sur le tapis à l'arrivée : tout ce qui est kaki, GI Joe "So long my friend !", et tout ce qui est rose, la connasse !

C'est dingue la capacité volumique qu'elle fait cette pièce en tout ... combien on peut être en tout ... en plus avec tout les miroirs ca double ! J'vais compter parce que sinon ça va m'énerver !

L’humour ne se résigne pas, il défie.

La crétinerie est une qualité essentielle au tennis.

Et quand tu as un excédant de bagages on te dit : - "Nan... L'avion il peut être surchargé il peut tooombi..." Mais dès que tu paye l'excédant, y'a plus de danger : Tout est en ordre !

Il s'aimait beaucoup. Il se disait pardon quand il rotait.

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable.

La preuve que Dieu est ami des joueurs de boules, c'est que les feuilles des platanes sont proportionnées à la force du soleil.

On appelle les comédiens des cabots, parce qu'ils se sauvent quand on les siffle.